All thеsе moments won't be lost in time like tears in the rain
Рассказ, научно-фантастическийПраво на клонирование
Очередь тянулась на этажи.
- Как в древнесоветские времена! - ругались стоящие. – Стоим за какой-то бумажкой по полдня! Почему нельзя получить онлайн-лицензию, а генетический материал выслать пневмопочтой? Бюрократия!
- А чего вы хотели? – отвечали им рядом стоящие. - Разве проведешь псионический тест по видеосвязи? Клонирование – необратимый процесс, клона вы потом, как собачку, в приют не сдадите. Надо же проверить, способен ли человек ужиться с копией самого себя, рассчитать степень первоначального шока, коэффициент слияния личностей...
- Хорошо. Личное присутствие на медэкспертизе необходимо. Но мы вроде бы уже на таком уровне цивилизации, что комиссия могла бы и на дом выезжать. Я вот не помню, когда последний раз покидал свой флэт. И еще запрет на телепортацию в течение двадцати четырех часов до и после процедуры! Они, что, издеваются?
- Телепортация нарушает клеточные связи. Не сильно, конечно, и в обычных условиях организм успевает сам перестроиться и восстановиться, благо мы все принимаем иммунные стимуляторы с рождения. Но при такой сложной операции как клонирование, последствия от самого малейшего сбоя предусмотреть невозможно. Вы получите не свою копию, а Васю Пупкина, например. Гарантия тут, сами понимаете, весьма условная. Назад его никто не заберет, вся ответственность на вас.
А что касается комиссии на дом – так вы сравните число желающих в этой очереди и число членов комиссии.
- Так надо больше специалистов значит.
- Ну, батенька, увеличение числа специалистов в одной области ведет к сокращению оного числа в другой. Баланс в профессиях уже давно рассчитан. Того и гляди, окончательно перейдем на потомственную систему гильдий – от отца к сыну, что называется. А вы говорите – увеличить. Это же приведет к обвалу профессиональной биржи!
- Да кто вы такой, что так умно рассуждаете? – Ворчун, наконец, обернулся к апологету очередей. Перед ним стоял невысокий крупный немолодой уже мужчина в очках и с бородкой – по всему видно из популяции интеллектуалистов.
- Позвольте представиться, Лев Николаевич Башмачкин, потомственный писатель-фантаст, профессор древних литератур и бакалавр сравнительного исторического моделирования.
- Ого, писатель! – Ворчун так удивился, что забыл представиться. Раздалась тоненькая ненавязчивая трель: смартэтик - микроаппарат, встроенный в наручный видеофон и регулирующий культуру общения, напомнил хозяину о приличиях. – А я Иван Семенович Брынза, потомственный молокозаводчик, директор маслосырбазы «Брынза и Ко.рпорейтед».
- Весьма приятно! – Лев Николаевич пожал Ивану Семеновичу руку, их смартэтики обменялись приветственными щелчками – запоминали друг друга и автоматически считывали контактную информацию, доступную при первом знакомстве. – Позвольте, пользуясь случаем, высказать свое восхищение качеством вашей молочно-сырной продукции. Сливки у вас - ну просто пища богов!
«А действительно, похоже, писатель» - подумал Иван Семенович и смягчился.
Тут подошла его очередь.
Через час Иван Семенович вышел из кабинета весь красный и потный. Решительным шагом направился он подавать заявку на апелляцию. Очередь там была поменьше, но была, и это только подливало масла в огонь. Когда же Иван Семенович увидел со своего конца коридора улыбающегося Льва Николаевича в числе двух, пожимающего руку клонировщику и самому себе, терпение его лопнуло.
- Да что же это такое, граждане-ойкуменцы! Мне, значит, директору маслосырбазы, которому позарез как вторые руки в хозяйстве нужны, клона нельзя, а писателю, да еще фантасту, можно?! – возмутился Иван Семенович.
Перед Иваном Семеновичем мгновенно открылось голографическое окно службы поддержки.
«Претензия от посетителя номер 158 зарегистрирована», - произнес мягкий механический голос неопределенной половой принадлежности. – «Основания для отказа клонирования – наличие тенденции к эксплуатации, подсознательное намерение использовать клона в качестве бесплатной рабочей силы. Основания для разрешения клонирования посетителю номер 159 – потребность в соавторстве с идентичным по способностям, знаниям и бытовым привычкам индивидуумом. Вопросы есть?»
- Соавторы, понимаете, - Львы Николаевичи мягко улыбнулись и пожали плечами, как бы извиняясь, и сами смутились своей зеркальности.
- Ничего, - успокоил клонировщик. – Синхронизация пройдет через пару часиков. Съешьте чего-нибудь цитрусового. Творческих вам успехов!
Очередь тянулась на этажи.
- Как в древнесоветские времена! - ругались стоящие. – Стоим за какой-то бумажкой по полдня! Почему нельзя получить онлайн-лицензию, а генетический материал выслать пневмопочтой? Бюрократия!
- А чего вы хотели? – отвечали им рядом стоящие. - Разве проведешь псионический тест по видеосвязи? Клонирование – необратимый процесс, клона вы потом, как собачку, в приют не сдадите. Надо же проверить, способен ли человек ужиться с копией самого себя, рассчитать степень первоначального шока, коэффициент слияния личностей...
- Хорошо. Личное присутствие на медэкспертизе необходимо. Но мы вроде бы уже на таком уровне цивилизации, что комиссия могла бы и на дом выезжать. Я вот не помню, когда последний раз покидал свой флэт. И еще запрет на телепортацию в течение двадцати четырех часов до и после процедуры! Они, что, издеваются?
- Телепортация нарушает клеточные связи. Не сильно, конечно, и в обычных условиях организм успевает сам перестроиться и восстановиться, благо мы все принимаем иммунные стимуляторы с рождения. Но при такой сложной операции как клонирование, последствия от самого малейшего сбоя предусмотреть невозможно. Вы получите не свою копию, а Васю Пупкина, например. Гарантия тут, сами понимаете, весьма условная. Назад его никто не заберет, вся ответственность на вас.
А что касается комиссии на дом – так вы сравните число желающих в этой очереди и число членов комиссии.
- Так надо больше специалистов значит.
- Ну, батенька, увеличение числа специалистов в одной области ведет к сокращению оного числа в другой. Баланс в профессиях уже давно рассчитан. Того и гляди, окончательно перейдем на потомственную систему гильдий – от отца к сыну, что называется. А вы говорите – увеличить. Это же приведет к обвалу профессиональной биржи!
- Да кто вы такой, что так умно рассуждаете? – Ворчун, наконец, обернулся к апологету очередей. Перед ним стоял невысокий крупный немолодой уже мужчина в очках и с бородкой – по всему видно из популяции интеллектуалистов.
- Позвольте представиться, Лев Николаевич Башмачкин, потомственный писатель-фантаст, профессор древних литератур и бакалавр сравнительного исторического моделирования.
- Ого, писатель! – Ворчун так удивился, что забыл представиться. Раздалась тоненькая ненавязчивая трель: смартэтик - микроаппарат, встроенный в наручный видеофон и регулирующий культуру общения, напомнил хозяину о приличиях. – А я Иван Семенович Брынза, потомственный молокозаводчик, директор маслосырбазы «Брынза и Ко.рпорейтед».
- Весьма приятно! – Лев Николаевич пожал Ивану Семеновичу руку, их смартэтики обменялись приветственными щелчками – запоминали друг друга и автоматически считывали контактную информацию, доступную при первом знакомстве. – Позвольте, пользуясь случаем, высказать свое восхищение качеством вашей молочно-сырной продукции. Сливки у вас - ну просто пища богов!
«А действительно, похоже, писатель» - подумал Иван Семенович и смягчился.
Тут подошла его очередь.
Через час Иван Семенович вышел из кабинета весь красный и потный. Решительным шагом направился он подавать заявку на апелляцию. Очередь там была поменьше, но была, и это только подливало масла в огонь. Когда же Иван Семенович увидел со своего конца коридора улыбающегося Льва Николаевича в числе двух, пожимающего руку клонировщику и самому себе, терпение его лопнуло.
- Да что же это такое, граждане-ойкуменцы! Мне, значит, директору маслосырбазы, которому позарез как вторые руки в хозяйстве нужны, клона нельзя, а писателю, да еще фантасту, можно?! – возмутился Иван Семенович.
Перед Иваном Семеновичем мгновенно открылось голографическое окно службы поддержки.
«Претензия от посетителя номер 158 зарегистрирована», - произнес мягкий механический голос неопределенной половой принадлежности. – «Основания для отказа клонирования – наличие тенденции к эксплуатации, подсознательное намерение использовать клона в качестве бесплатной рабочей силы. Основания для разрешения клонирования посетителю номер 159 – потребность в соавторстве с идентичным по способностям, знаниям и бытовым привычкам индивидуумом. Вопросы есть?»
- Соавторы, понимаете, - Львы Николаевичи мягко улыбнулись и пожали плечами, как бы извиняясь, и сами смутились своей зеркальности.
- Ничего, - успокоил клонировщик. – Синхронизация пройдет через пару часиков. Съешьте чего-нибудь цитрусового. Творческих вам успехов!
@темы: Мой Текст-с
-
-
27.02.2012 в 10:18мне как раз очень нужен!!)))
-
-
27.02.2012 в 10:30